Интересный разговор недавно возник в комментариях к моему посту…
Кстати, по-моему, это рекорд – 50 комментов.
Так вот, в разговоре прозвучала фраза «Не надо навязывать свое мнение», и я решила разобрать весь разговор и-таки узнать, «шо це було»: было ли это навязывание мнение или совет? И чем совет отличается от навязывания своего мнения?.. Интересно? Читайте дальше. :)
Исходным материалом будем считать комментарий Kisuhvostik к моему посту «2+2=4!«:
«Жесть! Неделями дома сидеть((((((((
Надо хоть изредка в салярий в таком случае забегать. Не зря же в старину наказывали заточением в какое-то помещение, т.е. лишали человека ультрафиолета, полезного в умеренных количествах. Капа, надо гулять!!!!!!! А как же, кстати, учеба или работа? Она тоже на дому?»
А теперь реакция моя и Verytruth.
Моя:
«Дык вот для всех неделями дома сидеть – жесть. А мне ОЧЕНЬ нравится, я только так чувствую себя комфортно.
Моя норма для «выбраться куда-нибудь на природу» – это раз в неделю, не чаще. Тогда мне действительно будет ХОТЕТЬСЯ гулять, а не «блин-как-же-вы-меня-достали-подавитесь-своей-прогулкой».В старину с наказанием для меня ошиблись бы. ;)
Да, все на дому. :)»
Verytruth:
«Ребята, все мы разные. Не надо никому навязывать свое мнение (эт я для Kisuhvostik). Я тоже неделями могу не выходить, потому что на улицах мегаполиса мне не уютно…»
А потом Kisuhvostik возмутилась, что её «обвинили в навязывании мнения».
Почему же реакции у меня и Verytruth такие разные?
Дело в том, что я автоматом мысленно ко всяким обобщающим заявлениям вроде «Надо», «Положено» и прочим приставляю ма-а-аленькое, но важное дополнение: «Я думаю». То есть, ответ Kisuhvostik для меня прозвучал как «Я думаю, что тебе надо гулять», а большое количество восклицательных знаков – как эмоции по этому поводу.
Verytruth же, видимо, восприняла его буквально, почти как приказ: «Тебе надо гулять, так что немедленно бросай комп и выползай на улицу!», и для нее восклицательные знаки – это лишь подтверждение приказного тона.
Вот и вся разница.
Кстати, иногда действительно встречаются люди, которые стремятся навязать свое мнение. Но их можно отличить по особому признаку: когда ты говоришь, что имеешь другое мнение, они начинают бурно возмущаться и объявлять твое мнение неправильным.
За Kisuhvostik я такого не заметила.
UPD. Хотя после продолжения разговора с Kisuhvostik, я немного изменила свое мнение…
«Это все лишь моя субъективная точка зрения, что сидеть неделями не есть хорошо, всего лишь.
Пытаюсь тут агитировать народ выйти погулять)))»
То есть, Таня поняла, что мнение других людей не совпадает с её и… продолжила наставить на своем. :)
Вообще иногда интересные вещи встречаются. :)
Вот прям как сейчас:
1. Таня (она же Kisuhvostik, если вдруг кто не понял) признает за другими людьми право на собственное мнение.
2. Но она все же не теряет надежды этих людей переубедить, поэтому неоднократно пытается их «сагитировать на погулять» – то есть, сделать то, от чего люди заведомо отказывались и говорили, что им это не нравится. :)
То есть, вроде бы и мнение не навязывает (ибо не называет наше мнение неправильным), но и согласиться с тем, что существует другая точка зрения и существуют люди, поступающие по-другому, ей трудно.
По моим наблюдениям, такое происходит, когда:
1) Человек искренне уверен, что он прав, а другие – ошибаются. И что он точно знает, как другим надо жить… хотя бы вот в этом, конкретном, случае. Признаюсь, сама недавно грешила этим и учила других жить, искренне уверенная в том, что я знаю, как для них лучше, полезнее, конструктивнее, правильнее… Выглядит это с «внутренней точки зрения» как… тот самый совет, благой и полезный, за который человек если не спасибо сказать должен, то уж мирно отреагировать – точно. О нем ведь забочусь.
В общем, как в зеркало посмотрелась. Легион – прости. :) Не то, чтобы я стала считать твою точку зрения на некоторые вещи верной, но она – твоя.
2) Человек сильно нуждается в том, что в избытке наблюдается у его оппонента, но по каким-то причинам (внешним или внутренним) не может себе это позволить. Отсюда все особо яростные нападения на чайлдфри и рассуждения об их эгоизме (я беру именно этот аспект, остальное – спорно), из той же оперы ненависть к «богатому соседу», который деньги вообще-то не украл, а заработал головой и трудом, раздражение на однокурсницу, которые экзамены «сдала» за энную сумму… Вообще такое обычно называют завистью, но мне это слово не нравится уже за то, что на него навесили негативный оттенок. Ведь само по себе это негативное чувство: ненависть, раздражение, зависть – оно не плохое и не хорошее.
Чувство – это маяк: «Эй, хозяйка(-ин), а ведь тебе это тоже надо!» А уж что будет с этим чувством делать человек: бить морду имеющему желаемое, думать, как достичь этого желаемого или забить на все – это выбор самого человека…
Думаю, у Тани – первый вариант. :)
Надеюсь, никого из участников этой «разборки» :) я не задела и не обидела этим постом. Я лишь показываю, как это все видится мне. :)
Очень-очень прошу, чтоб вы высказались по этой теме!
Что думаете – то и скажите, пожалуйста, даже если вам покажется, что мне это будет неприятно.
ЗЫ-оффтоп: УРРРА! Самораскопки снова в индексе Яндекса!
Похожие записи
21 коммент.
Очень хорошая запись, интересные выводы. Сама я не задумывалась, хотя как раз у меня такое было – один человек на меня серьезно давил, убеждая, что мы живем неправильно, мы все такие глупые, что не гуляет и от этого у нас все беды. Сначала пыталась поспорить, объяснить, а потом поняла, что просто оправдываюсь – зачем мне это надо?
Капа, а как ты себя ведешь, когда на тебя так давят? Я даже опомниться не успеваю, а уже ловлю себя на том, что оправдываюсь, так противно становится, никак себя не отучу от этого.
Я не думаю, что Kisuhvostik настолько упертая. Просто если человек не представляет жизнь без чего и видит, что другой этого лишен… Пытается убедить, представляет себе, как будет хорошо тому, кому советовал, и как он будет рад и благодарен. Такого советчика достаточно один раз осадить, он больше давить не будет. Ну может изредка будет напоминать «а вот если бы ты больше гуляла…»:)
Просто я старше Тани и своё уже отгуляла, да ещё как отгуляла… :) И сейчас живу по принципу: я всегда в зоне комфорта. Здорово, что я могу себе это позволить, так как работаю дома и сама решаю чем именно мне заниматься. Если бы все люди всегда были бы в зоне комфорта, все были бы счастливы. Ведь один из принципов счастливой жизни: позволь себе быть собой, а другим быть другими. :)
(подписан на комментарии)Лина, спасибо. :)
Когда на меня совсем чуть-чуть давят – ну вот как Таня-Kisuhvostik – то на первый раз я даже давления не ощущаю… Говорю «Спасибо, но мне это не подходит». На второй раз – чуть громче повторяю, что мне это не подходит. На третий раз пожимаю плечами и говорю, что больше эта тема мне не интересна. Это по отношению к обычным знакомым…
Если давят близкие – сложнее. Правда, сейчас я не общаюсь с теми «близкими», которые считают себя вправе навязывать мне свое мнение – с мамой, например, по своей воле не общаюсь. Только когда она звонит. И если чувствую давление с её стороны, защищаюсь так, что мало не покажется. Хотя сначала пыталась поговорить и открытым текстом говорила про то, что она на меня давит: с примерами из жизни и просьбой этого не делать. Потом, через несколько лет, поняла – не действует. И начала банально защищаться…
Остальным людям я доверяю и прислушиваюсь к их мнению…
Если ты начинаешь оправдываться, то, скорее всего, тебе не достает уверенности в себе или же давит человек вне зоны критики.
Я это хорошо помню: и сейчас неожиданно мог бы включиться этот механизм реагирования в разговоре с матерью… Все-таки она была вне зоны критики около 16 лет для меня… Но так как я настороже, зная, что может последовать удар – я не расслабляюсь и механизм не включается.
Если же это от неуверенности в себе, то ищи способ убедить себя в том, что ты лучше всех знаешь, как тебе жить. А остальные – даже если это Гуру или Родители – могут лишь предполагать. :)
Verytruth, мне кажется, тут возраст не играет роли… Это просто тип характера.
Еще раз выражу согласие с твоим принципом. ;)
Я часто замечаю за собой желание дать кому-то совет, даже если меня об этом не просят. Иногда не удается сдержаться, и тогда в полной мере ощущаю последствия. Умение оценить ситуацию другого человека, абстрагируясь от личного опыта и предпочтений – очень ценное, но редкое, особенно среди близких. Отстаивать собственное мнение человек начинает очень рано, и в зависимости от степени давления родителей или отказывается от этих попыток, ведет себя как овечка, или напротив, доказывая право на него, начинает бодаться. Взрослея и умнея, многие находят компромисс: соглашаясь, поступают по-своему. Идеальная позиция!
(подписан на комментарии)Ну, непрошеный совет еще не есть навязывание своего мнения, имхо. Иногда и я чешу репу и говорю: «Слушай, а ведь можно сделать вот так. Как думаешь, тебе так не будет ли удобнее и всяко лучше?»
Навязывание начинается, если на предыдущую фразу мне ответили: «Нет, не думаю», – а я продолжаю долдонить, что так будет лучше и вообще, чего ты кочевряжишься, отличную ж вещь предлагаю.
Поэтому, с точки зрения моей личной классификации, можно советами считать:
1) данные по просьбе;
2) высказанные в качестве дружеского предложения, на первое же «нет» советчик реагирует мирно и реагирует примерно так: «Ну, нет – так нет».
Для того же, кому советуют, самым разумным будет поведение: присмотреться к совету (ну вдруг подойдет) и сказать либо «Спасибо, отличная вещь!», либо «Спасибо, но не надо».
Если начинается давление: «Я прекрасно понимаю твою точку, но – нет». Повторять с настойчивостью заведенной пластинки. :) А еще лучше – сменить тему.
:) Есть люди, которые навязывают свое мнение и все. Просто считают, что и точка зрения правильная и точка. У меня такое бывает, но только когда она действительно единственно правильна! С мужем особенно. :) А так вообще я обычно говорю: а делайте что хотите, лишь бы это принесло вам счастье.
Когда я навязываю свое мнение, то я его действительно навязываю- конструктивно и обосновывая.. А куча восклицательных знаков!!!! Разве в них есть толк?!!!! Да и по знакам препинания оценивать мотивацию человека?)
Да, такие варианты что «есть только одно правильное мнение и это мнение моё»… частенько отравляет жизнь окружающим. Особенно этим «страдают» люди более старшие и более опытные. Приходится соглашаться с ними… и тихонечко делать по своему. :-)
(подписан на комментарии)=)
Да, люди любят навязывать мнение, потому что это подкрепляет их представление о действительности…
Ух ты))а в газетах обо мне напишут? ;)
(подписан на комментарии)Еще раз убеждаюсь, что общение – великое мастерство, которому надо учиться всю жизнь…
Насчет газет не знаю, а я вот написала. ;)
Я бы сказала, конструктивное и позитивное общение – великое мастерство… :)
Неа, конструктивно и по делу очень просто общаться и что-то вещать, гораздо сложнее говорить «гадости», «делать неприятные замечания» (иногда руководителя приходится же) и «вещать» ни о чем, но обо всем по-немногу. Конструктивное и позитивное общение – великое мастерство… Но этим список мастерства человеческого далеко не ограничивается ;)
(подписан на комментарии)«говорить «гадости», «делать неприятные замечания» (иногда руководителя приходится же) и «вещать» ни о чем, но обо всем по-немногу» – это тоже конструктив, если оно не превращается в навязывание своего мнения. :)
А отношения руководитель-подчиненный – из другой оперы, там вертикальные отношения, в обычных же дружеских – горизонтальные.
Всегда так у девочек?
Да, по-моему, девушек хлебом не корми, только дай позамарачиваться )))))))
(подписан на комментарии)Девочки-мальчики… Я как-то не делю. Просто у одних людей – так, а у других – по-другому.
Есть ещё большое количество вариантов навязывания своего мнения. Есть даже вариант, когда человек, убедив другого в своей правоте, потом переходит на противоположную сторону, и доказывает обратное. Этим людям просто необходим предмет для спора. Ладно, не буду распотякивать. А чего это ты обо мне в посте вспомнила?
(подписан на комментарии)Ммм… Со спором ради спора я не сталкивалась еще.
Да так, был у нас с тобой один разговор, где я тебя учить жить пыталась. :)
Да ладно, просто каждый по-своему видит жизнь. И даже давят друг на друга люди из лучших побуждений.
Люди орут «не надо навязывать свое мнение», когда считают, что ущемляют лично их. А это бывает в случае, если у них проблема с самооценкой и как следствие не могут воспринимать советы, либо они сами хотят других под себя подмять.
Есть, что сказать? Оставьте комментарий!